zurück ins schwarze loch

ich hab gerade mei altes tagebuch herausgehohlt. vor genau 1 jahr mit 2 oder drei tagen war der letzte eintrag. im grunde steht da das etwa gleiche gewicht und die etwa gleichen probleme. nur das jetzt noch ein paar probleme mehr dazugekommen sind und ich jetzt nicht mehr abwechselnd bulimische und anorektische phasen habe sondern einfach nur noch ein einziges bulimie opfer bin und das ist wirklich verachtenswert
wenn ich bedenke wie weit ich schon war
an das letzte jahr hab ich im grunde nicht besonders viele klare erinnerungen. das alles ist mehr eine wolke aus verschwommenen erinerungen
ich hatte zwei wöchig schule und praktikum. im praktikum sahs ich von 8 bis halb 5 in dieser keller werkstatt und habe die zeit mit leiden verbracht. gegessen hab ich da nie etwas...manchmal eine woche lang nichts...solche sachen weiß ich noch. aber was hab ich gemacht als ich daheim war? hatte ich irgendwann in der ganzen zeit mal etwas mit freunden unternommen? hatte ich hobbys ich kann mich an nichts von alle dem erinnern.
ich war wie in einem nebel. aufstehen. praktikum. nach hause fahren. ende des tages
so waren meine tage....
so traurig es auch war. ich will wieder da hin. ich will den nebel zurück der einfach alles gleichwertig macht und mich in dem nebel versinken lässt wo einfach ein immer gleicher schmerz und eine gleiche leere ist. nicht diese scheiß auf und ab geficke das ich jetzt hab.

wtf?

etwas sehr seltsames ist passiert
ich habe gestern seit sehr langer zeit mal wieder die ganzen gespeicherten links zu blogs geöffnet die alle das gleiche thema haben...ES
und dann kam ich irgendwann auch auf diesen blog und nach ein paar zeilen dachte ich mir...wieso hat die das gleiche leben wie ich? bis mir klar wurde das das mein blog ist.
ich hatte ihn einfach komplett vergessen
aber interessant zusehen das ich seit dem letzen mal nicht wirklich voran gekommen bin
mein gewicht ist im moment bei 61,1 wobei es vor eine woche noch bei 64 war und wir uns mal nicht auf die 61,1 verlassen wollen nicht?
mein freund ist jetzt in nepal
ich kann es gar nicht glauben was ich da für scheiße über ihn geschrieben hab. wie absolut wiederlich ich war.
aber so war es für mich und ich erinnere mich erst jetzt daran seit er weg ist und ich das hier lese
ich dachte die welt würde untergehen als er gefahren ist
aber sie hat sich . dadadam einfach weiter gedreht und nach 2 wochen in denen es wirklich schlimm war und ich beruhigungs mittel nehmen musste ist jetzt wieder alles gut
im moment weis ich nicht wie es weiter gehen soll wenn er in übrigens schon 5 monaten heim kommt ( er verkürzt auf ein halbes jahr...unter anderem wegen mir)
es ist nicht so als hätte ich ihn nicht geliebt es war eine unglaublich schöne zeit. und er hat mir gezeigt wie ein leben sein könnte. und er liebt mich so sehr das ich gar nicht verstehe wo er diesen berg an gefühlen hernimmt
aber ich hab mich davon entwöhnt immer jemand um mich zu haben jetzt bin ich wieder allein und dadam. mein leben läuft wieder so wie vorher oder sagen wir mal ich steuere darauf zu
ich hab die pille genommen und er hat mein komplettes esssverhalten durcheinander gebracht seit er weg ist wird die zahl der FA immer weniger und ich kann endlich wieder richtig abnehmen seit ich die pille nicht mehr nehme...mein brüste sind schon nur noch halb so klein. yeeah! und das mein ich ernst
ich sah aus wie eine kuh mit euter
natürlich war es eine eminent schöne zeit aber ich hab keine ahnung wie das laufen soll

ich hab seit langem wieder hunger. fasten hab ich schon lang nicht mehr geschafft...will ich auch eigentlich gar nicht. ich hab heraus gefunden das es viel effektiver ist. morgens ein bisschen obst zu essen ... das wiederstrebt mir zwar irgendwie aber es wirkt...
andererseits ist mein esssverhalten doch noch so wiederlich stell ich grad fest. mein hauptbrot belag sind butter, majonese nutella. geil.
ich entwickle mich zum kettenraucher und werde wieder depressiv. so was kündigt sich an...super
da freut man sich doch.
mein leben hat sich also im grunde icht verändert.
als hätte ich 6 monate pause gemacht.
dadadam
louise

berlin

war von mittwoch bis heute mit meinem freund in berlin
essen war natürlich katasthrophal...hab zugenommen mindestens ein kilo oder so...werden wir morgen früh sehen...
andererseits hab ich für ihn sichtbar nur 1 dunkin donut gegessen mehr nicht und es stört ihn nicht...auch gut
tja ich schwabbel hier so rum...
gebloggt hab ich auch schon mal regelmäßiger^^
wir waren dann gestern abend mit so einer pup crawl unterwegs
und wir waren einfach mal fast die einzigen deutschen sonst lauter amerikaner....
war auf jeden fall lustig
wir waren in 4 bars und am schluss in einem club...matrix hieß der
das ist der club von berlin tag und nacht haben dann alle rumgeheult weil das ist ja sooooo cool
ahja
hab ich im leben noch nicht angeschaut
manchmal weis ich nicht ob ihn liebe oder ob ich überhaupt lieben kann
ich bin ein arschloch

gewicht steigt schwankt fällt
63 heute morgen
arschficken
gestern war zoigl ausgemacht weil alle meine freunde gestern ihr letztes schriftliches abi hatten war eigentlich echt eskalation geplant gewesen
ich komm rein in den raum
geh zu unserem tisch
wer sitzt da
die ex von meinem freund mit der er vor 2 monaten wegen mir schluss gemacht hat während sie in neuseeland war
dazu setzten kann ich mich ja schlecht
ich bin dann wieder raus mit noch einer freudin hab erst mal eine runde geheult und damit war der abend dann auch schon im arsch

depressionen...ahja

weinend sitz ich hier. kraftlos. mal wieder.
ich will echt nicht mehr
ich will so einfach nicht leben. ha "leben"
leben hatte ich mir dann doch anders vorgestellt
nach dem ich heute 1,5 stunden zumba hatte hab ich mich echt gut gefühlt
so gut das ich in der arbeit (kino) gleich mal popcorn und gummibärchen gefressen habe
und so gut das ich jetzt abends auf 64,1 bin
64
vierundsechzig
ich kann mich nicht erinnern wann ich das letzte mal so viel gewogen habe
ich hab gute und schlechte phasen
die guten sind die abgedrehten, seltsam gute laune phasen
und die schlechten sind die in denen ich 30 mal am tag darüber nach denke wie ich am effektivesten und schnellsten sterben kann
sterben wäre halt viel leichter
ja ich fahr grad auf eine schlechte phase zu
aber meine kranke hirnhälfte sagt
in der letzten depressions phase hast du eine woche gehunget und 5 kilo abgenommen.
ich war nich tmal mehr ansprechbar so tief war in meinen depressionen versunken
meine freunde waren alle weg und davon überzeugt das ich nie wieder mit ihnen reden würde und meine familie hatte sich auch damit abgefunden das ich einfach entweder gar nichts mehr rede oder wenn dann total ausflippe
ich war so zu sagen am arsch
ich hab nicht geschlafen nicht gegssen und teilweise nicht mal mehr getrunken
nice.
da will man doch wieder hin

kotze stinkt eben

scheiße ich kam grad ham sagt mama ja ich soll mal zu ihr ins schlafzimmer kommen
um mir dann zu erklären das es im bad total nach kotze riecht
meien reaktion war dann irgendso ein...uuh ja das ist eins der glätteeisen das schmorrt total (stimmt tatsächlich...stinkt auch bestialisch...aber eben nicht nach kotze)
kurzer blick
ja aber das klo stinkt auch total und das klo sieht auch total aus
kruzer überlegen meinerseits
ja das kommt davon das ich durchfall habe im moment...aber ich kotz nicht mama! (empörter blick)

sie hat auch meine große schwester schon gefragt die darauf nur gesagt hat das sie es auch schon mal gerochen hat (und mcih dann auch drauf angesprochen hat)
sie fragt jetzt morgen früh mal noch meine kleine schwester
(tja fail für mich, meine kleine schwester weis das ich kotze...)

im grunde bin ich echt pingelig mit klo putzen und mach das auch immer mit putzmittel und ziehmlich genau damit ja niemand was findet...aber nach dem 5. mal kotzen am tag wird mal halt nachlässig. tja scheiße louise
in solchen moment möchte ich einfach nur noch sterben

schlecht schlecht schlecht

der tag war einfach schon wieder mal für den arsch
ich war heute vormittag alleine in der werkstatt...was mach ich
fressen kotzen fressen kotzen
toll
und daheim in etwa noch mal genau das selbe

mein freund will das ich etz zu ihm komme ich will aber nicht zu ihm
ich hab aber keine ausrede wieso nicht...er checkts einfach nicht das ich eigentlich sauer auf ich bin und er sich echt mal zusammen reisen muss und wenn ich schreib
"ich bin eigentlich echt stink sauer ich weis nicht wann und ob ich komme"
schreibt er nur
"okay"
ja fick dich
ich schreibe ihm immer vormittags die ganze zeit iwas...oder halt ich schreib einfach
"hey wie wars beim friseur?"
dann schreibt er einfach ewigst lange nicht zurück um dann nur kurz zu schreiben
"ja sind recht kurz"
und dann kann ich wieder 4 stunden warten bis ein
"und was ist jetzt heute abend der plan? kommst du zu mir?"
kommt...
und dann muss ich springen und sofort kommen...wenn ich dann nicht sofort antowrte kommen noch 5 sms wieso ich nicht antworte...das kotzt mich an er antwortet immer ewig nicht und dann muss ich sofort bereit stehen
und meine ganze fick familie hier geht mir auch auf die nerven. wenn ich 300 mal sage lasst mich in ruhe ich will meinen frieden
is das denen sowas von egal
da labert mich jeder an und will was oder streitet mich an
fickts euch alle ins knie bittschön ja?

scheiß waage :D

wenn sich meine waage heute morgen mal hätte entscheiden können könnte ich jetzt entweder sagen -100 oder -400 aber gut
jetzt sitz ich grad da mach so gymnastik übungen für meinen fleischarsch und schau herr der ringe 2....ich steh einfach auf die filme :D

und ich hab mich heute für den zumba kurs in unserer stadt angemeldet...bin ja mal gespannt was das wird...soll ja mega asntregend sein...

meehr fällt mri grad nicht ein:D
außer das das fett weg mus:D

teufelskreis

wie zu erwarten war hab ich zugenommen...600 g... gott wie mich das nervt
wenn ich mir die gewichtstabellen von anderen leuten anschaue dann gehts irgendwie konstant nach unten...ab und zu mal ein rückschlag von 200, 300 g und sonst gehts immer runter
und bei mir gehts immer rauf runter rauf runter rauf runter. das nervt!

ich hasse es das ich aus diesem teufelskreiskack hier nicht rauskomme. mein problem ist einfach das, das kotzen einfach nicht mal mehr erwähns wert ist. wenn ich was esse und einen schluck wasser dazu trinke brauch ich mich danach nur zu bücken und auf meinen bauch zu drücken und automatisch kommt alles wieder hoch...ich brauch nie den finger
und die tatsache das es so verdammt leicht ist alles wieder loszuwerden machts irgendwie noch schwieriger damit aufzuhören. wieso die leute um mich rum aufmerksam zu machen mit wenig essen und auffälligen essverhatlen wenn ich danach einfach nur 2 minuten aufs klo gehen brauch
ja von den FAs red ich jetzt gar nicht sondern so im allgemeinen einfach

ganz ehrlich würde so gern mal wieder AFM nehmen aber da ich ja die pille nehme seit einem monat geht das iwie nicht...verdammt
 louise <3

als ob liebe der sinn des lebens wäre

62,9
theoretisch weniger aber wieviel genau weis ich nicht weil ich die letzen tage nicht daheim geschlafen habe und unterwegs und mich deswegen nicht wiegen konnte
jetzt um 12 uhr nachts hab ich ein kilo mehr was einerseits von meinem versagen auf ganzer linie kommt und andereseits von der liter cola light...aber wir wollen ja nichts beschönigen. ich habe es verkackt wie immer und werde morgen ein mörder fettes plus haben. dadam.

ich hasse mein leben schon wenig eigentlich
ich habe einen freund den ich nicht liebe und den ich nur habe damit endlich alle die fresse halten wieso ich eigentlich keinen freund hab. ich will sagen können ich hab einen freund.

aber in einem solchen maß wie er liebt kann ich nicht lieben....er liebt mit haut und haar so zusagen
er will mit 24 stunden am tag um sich haben mit berühren küssen rummachen...er will eben das ganze packet. das ganze liebes kack packet.
ich will ein teilzeitpacket. mit 3 mal die woche sehen und uns sehen lassen und ab und zu mal rum machen
ich hab nichts gegen rummachen. im gegenteil. aber nciht STÄNDIG. das nervt mich dann irgendwie.
aber ich werde auch nicht schluss machen
er geht im august 1 jahr ins ausland. dann hat sich das auch und ich werde das so lange durchhalten damit ich sagen kann ich hatte auch einmal eine erfolgreiche beziehung. wie scheiße ich eigentlich doch mal bin
ich bin eigentlich vollkommen unemotional und das alles ist irgendwie sehr emotional. und das ist anstregend. liebe ist nichts woran ich glaube,...ich wüsste nicht mal wie sie das anfüllt. und liebe ist devinitiv nichts wofür es sich zu leben lohnt.
und wen ich mir das jetzt alles schön reden will.
dann kann ich guten gewissens behaupten das meine bulimie so schlimm wie noch nie ist seit ich mit ihm zusamen bin
weil er ist ja an allem schuld
ja in solchen moment wo ich bereit bin so naiv zu denken kann ihc durchaussagen das ich unschuldig bin und ich eigentlich sehr willensstark wäre

180°

Das ist mein erster post auf meinen...ich glaube 4. blog.
so wie es jetzt ist kann ich nciht mehr weiter machen.
vor zwei jahren hat das mit meiner essstörung angefange...ich hatte viele phasen von purer magersucht, viele bulimische phasen und eine mischung aus beiden.
aber seit einigen wochen bin ich komplett in die bulimie abgerutscht.
viel mehr kann ich dazu nicht sagen.
es kann verschiedene gründe dafür geben aber ich grunde kann man es auch auf meine disziplin losigkeit zurückführen
angefangen hab ich mit 68 kilo auf 1,70
in knapp einer woche war ich dann auf 62 dann gings einige zeit lang bisschen rauf bisschen runter
dann konstant runter...
vor knapp einem halben jahr hatte ich dann nach einer woche hungern 56
und jetzt bin ich wieder bei 64 / 63
es braucht mir niemand erklären wie erbärmlich das ist

ich habe gerade einen alten blog entdeckt den ich ganz am anfang gelesen hab als ich die bloggerwelt entdeckte...
sie war immer mein vorbild und ist es noch immer
als ich ihr eben ihre ganzen alten einträge gelesen habe wurde mir plötzlich klar wie erbärmlich ich bin
ich glaube das wurde mich schon öfter klar aber was geändert hat sich nie. ich hoffe das ändert sich jetzt. heute.
sie will jetzt gesund werden. war in einer klinik. in einem faszinierend untergewicht und sie hat mich immer begeistert...ich poste hier nicht ihren blog oder ihren namen weil sie mich nicht kennt und auch nicht wollen würde das ich sie so als vorbild verwende
ich will hier nichts beschönigen. alles was ich hier schreibe könnte man als verherrlichend oder triggernd bezeichnen also wäre es für alle "normalen" menschen ratsam das nicht zu lesen...
ich will wieder zurück zur anorexie. damit gings mir gut. ich war glücklich. ich war dünner. ich war nicht dünn. aber dünner
für diesen satz könnte man mich einweisen lassen aber ich sag das ja nicht laut.
ich hasse bulimie. und ich habe immer alle leute verabscheut die sich als bulimisch bezeichnen und das so offen zeigen. weil bulimie etwas eckelhaftes ist. essen sinnlos reinstopfen um keine minute drauaf alles wieder zu erbrechen.
und jetzt. jetzt bin ich genaus wiederlich ekelhaft.
es muss anders werden

- Louise ♥